http://teens.bbon.ru/ Наш Мир ru-ru Fri, 11 Aug 2023 18:19:14 +0300 MyBB/mybb.ru http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=616#p616 <p>Любим весёлый отдых с друзьями) всегда стараемся пробовать что-то новое. В эти выходные были в караоке клубе Винил <a href="http://karaokeclub-vinil.ru/." rel="nofollow" target="_blank">http://karaokeclub-vinil.ru/.</a>&#160; Пели от души,&#160; вкусно поели. Все эмоции выплеснули) на следующий день связки были убиты))) настолько громко пели)<br />Рекомендую караоке клуб Голос!</p> mybb@mybb.ru (Елена) Fri, 11 Aug 2023 18:19:14 +0300 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=616#p616 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=615#p615 <p>Любите ли вы попеть в караоке? Если да, рекомендую вам караоке клуб Голос <a href="https://karaokeclub-golos.ru/." rel="nofollow" target="_blank">https://karaokeclub-golos.ru/.</a> Очень классное место для весёлого проведения времени)</p> mybb@mybb.ru (Елена) Fri, 11 Aug 2023 18:09:04 +0300 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=615#p615 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=599#p599 <p><strong>Офисные приметы и суеверия</strong></p> <p>Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.<br />***<br />На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.<br />***<br />Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.<br />***<br />Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.<br />***<br />Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.<br />***<br />Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.<br />***<br />Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.<br />***<br />Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.<br />***<br />Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.<br />***<br />Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.<br />***<br />Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.<br />***<br />Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.<br />***<br />Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.<br />***<br />Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.<br />***<br />Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.<br />***<br />Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.<br />***<br />Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.<br />***<br />Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.</p> <p>(c) feodor.livejournal.com</p> mybb@mybb.ru (MerSi) Tue, 24 Jun 2008 19:03:22 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=599#p599 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=598#p598 <p><strong>Приятельница жены</strong></p> <p>Приятельница жены говорит:<br />&quot;Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте<br />меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то<br />негодяи попадаются!&quot;</p> <p>Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель,<br />Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка<br />застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с &quot;познакомиться с<br />хорошей девушкой&quot;.</p> <p>Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на<br />дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так<br />приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.</p> <p>Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами<br />живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал<br />уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:<br />&quot;Возьми девушку на постой, на одну ночь&quot;.<br />Серега:<br />&quot;Конечно-конечно! Какой разговор!&quot;<br />А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:<br />&quot;Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как<br />можно? И неудобства доставлять не хочу&quot;.<br />Серега:<br />&quot;Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы<br />переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно<br />зря&quot;.</p> <p>Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: &quot;Значит, самой придется&quot;.<br />Я киваю. &quot;Ага&quot;, мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам<br />инициативу точно не проявит.</p> <p>Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути<br />всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались,<br />конечно. Чего там говорить.</p> <p>На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта<br />лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:<br />&quot;Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам<br />не стыдно?&quot;<br />Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:<br />&quot;Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?&quot;<br />Она говорит:<br />&quot;Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!&quot;<br />&quot;Какие ногти?&quot;<br />&quot;НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня<br />практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?&quot;</p> <p>Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:<br />&quot;Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие<br />отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг&quot;.<br />А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:<br />&quot;Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе<br />спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего<br />сделать не могу&quot;.<br />Выдала все мои пороки. А эта таратайка:<br />&quot;Да ты чтоооо!?&quot;<br />И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал<br />и съел. Жена:<br />&quot;Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины&quot;.</p> <p>&quot;Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!&quot; -<br />говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои<br />филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я<br />так. Поэтому и встать не могу).</p> <p>Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к<br />Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины.<br />Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: &quot;Вот это<br />страсть!&quot;</p> <p>&quot;Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается.<br />Своими когтистыми манипуляторами&quot;.<br />&quot;Ну и ушла бы спать на диван&quot;, - говорит жена.<br />&quot;Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!&quot;</p> <p>Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат<br />нахлобучил, и Сереге звонить.</p> <p>&quot;Привет!&quot;<br />&quot;Привет&quot;, - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.<br />&quot;Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?&quot;<br />&quot;Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу,<br />кстати. Я хоть часик вздремнул&quot;.<br />&quot;А что такое?&quot; - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился,<br />видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.</p> <p>&quot;Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то<br />Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в<br />извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась<br />на диване. Но это еще фигня&quot;.<br />&quot;А что? Что – не фигня?&quot; - у меня аж мурашки побежали от предчувствия<br />открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.<br />&quot;Слушай! Она – ХРАПИТ!&quot;</p> <p>&quot;Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила<br />девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка.<br />Экой ты, право, привередливый&quot;.<br />&quot;Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?&quot;<br />&quot;Знаешь же, что служил&quot;.<br />&quot;Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ<br />СТРОЙБАТОВЦЕВ!&quot;<br />&quot;Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала&quot;.<br />&quot;А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил.<br />Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я<br />боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть&quot;.<br />&quot;Фу, как неприлично! Помогло?&quot; - осторожно спросил я.<br />&quot;Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!&quot;<br />Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал:<br />&quot;МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ Ее ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ&quot;.</p> <p>На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом.<br />Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли<br />список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ,<br />НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: &quot;ковыряет в<br />носу&quot;, &quot;чешет промежность&quot;, &quot;перхоть&quot;, &quot;писает мимо унитаза&quot;,<br />&quot;шепелявит&quot; и многое, многое другое. Я спросил:<br />&quot;Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?&quot;<br />&quot;Честно?&quot;<br />&quot;Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?&quot;<br />&quot;Есть!&quot;<br />Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза:<br />&quot;Я пишу с ошибками&quot;.</p> <p>Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким<br />почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула,<br />и сказала печально:<br />&quot;Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет<br />приличных людей. Извини&quot;.</p> <p>(c) tomsoer.livejournal.com</p> mybb@mybb.ru (MerSi) Tue, 24 Jun 2008 18:49:03 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=598#p598 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=576#p576 <p>Публикуйте здесь фотографии ваших любимых домашних животных. Птичек, кошечек, собачек или более экзотические виды) <br />Я начну! Домашних животных у меня нет, но за то есть два жругих любимцка)))</p> mybb@mybb.ru (MerSi) Mon, 23 Jun 2008 13:01:29 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=576#p576 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=568#p568 <p><span style="color: fuchsia">Всё, ничё в маей башке не осталось! Заколебалась я! Натроение опять пошло погулять и не предупредило. Я тоже вроде пошла прогулятся и поискать его, но нигде не нашла(( может всё-таки кто-нибудь знает где оно прячтся от меня?</span></p> mybb@mybb.ru (MerSi) Sun, 22 Jun 2008 16:54:32 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=568#p568 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=557#p557 <p><a href="http://www.radikal.ru" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i058.radikal.ru/0806/7d/ce793234f3e2.jpg" alt="http://i058.radikal.ru/0806/7d/ce793234f3e2.jpg" /></a></p> <p><a href="http://www.radikal.ru" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i047.radikal.ru/0806/d7/a359718dc916.jpg" alt="http://i047.radikal.ru/0806/d7/a359718dc916.jpg" /></a></p> <p><a href="http://www.radikal.ru" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i047.radikal.ru/0806/87/61f38bf5fc01.jpg" alt="http://i047.radikal.ru/0806/87/61f38bf5fc01.jpg" /></a></p> mybb@mybb.ru (MerSi) Sat, 21 Jun 2008 22:43:10 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=557#p557 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=556#p556 <p><strong>Список несбывшихся предсказаний</strong></p> <p>Специалисты составили список ошибок в технологических предсказаниях, допущенных в течение последних двух столетий</p> <p><strong>Телефон никогда не станет серьезным средством массовой коммуникации, телевидение не проживет и полгода, а персональный компьютер – это подспорье для домохозяек. С такими заявлениями в минувшем столетии выступали научные деятели разных стран. Кстати, в современном мире тоже немало тех, кто торопится сделать сенсационные предсказания, которые ход времени опровергает. Причем первое место в рейтинге лжепророков эксперты отвели Биллу Гейтсу. </strong></p> <p>Во время Гражданской войны в США генерал северян Джон Седжвик рассердился, увидев, что его солдаты прячутся от выстрелов со стороны противника. <br /></p> <p>«Со временем люди устанут каждую ночь смотреть в одну и ту же коробку», – заверил в 1946 году продюсер студии 20th Century Fox» Легенда гласит, что генерал пристыдил солдат, отметив, что «с такого расстояния и в слона-то не попадешь». И спустя пару мгновений его убила шальная пуля, пишет журнал TechRadar. </p> <p>Конечно, далеко не все неудачные предсказания приводили к столь печальным последствиям. Некоторые из них, напротив, прославили авторов и остались в истории на потеху следующим поколениям. Так, в 1865 году в газете The Boston Post была опубликована заметка следующего содержания: «Всем грамотным людям известно, что голосовые сообщения невозможно передать по проводам, а если такая возможность появится, то она не найдет себе никакого практического применения». </p> <p>В памятке работников компании Western Union 1876 года можно найти запись, которая содержала в себе не менее критическую оценку технологического потенциала телефонных аппаратов: «У телефона столько недостатков, что его нельзя серьезно рассматривать в качестве средства коммуникации. По своей природе это изобретение не представляет для нас никакой ценности». </p> <p>Спустя два года главный инженер одного из почтовых отделений США заявил, что телефон может пригодиться обычным жителям Америки, но в рамках почтовой службы он не требуется – для этого существует штат курьеров. </p> <p>А уже в 2007 году в отношении телефонов опрометчиво высказался гендиректор Microsoft Стив Балмер, по мнению которого iPhone, продукт компании-конкурента Apple, для которой мобильные технологии никогда не стояли на первом месте, не сможет завоевать симпатий покупателей и доля Apple на рынке мобильных телефонов наверняка не превысит 2–3%. </p> <p>По данным исследования компании Gartner, только в первом квартале 2008 года на долю Apple пришлось 5% мирового рынка сотовых телефонов. </p> <p>Кстати, не менее абсурдным сегодня выглядит и заявление гендиректора компании Amstrad Алана Шугера о том, что плееры iPod прекратят свое существование к концу 2006 года. Он назвал их «отработанным и провалившимся продуктом». </p> <p>Но не только в будущее телефонов не верили предсказатели. Недолгую жизнь пророчили и радио. В частности, в 1897 году изобретатель температурной шкалы лорд Кельвин безапелляционно заявил, что у этого изобретения нет перспектив развития. </p> <p>Не меньше недобрых слов доставалось и на долю телевидения. В 1926 году первооткрыватель звукового кино и вакуумных ламп Ли де Форест заявил, что идея эфирного телевещания не выйдет за пределы теоретического моделирования, так как применить его на практике «в промышленных масштабах невозможно с финансовой точки зрения». </p> <p>«Телевидение не способно закрепиться ни на одном из рынков по прошествии 6 месяцев. Со временем люди устанут каждую ночь смотреть в одну и ту же фанерную коробку», – заверил в 1946 году кинопродюсер студии 20th Century Fox Деррил Занак. <br /></p> <p>На эту темуЗемля останется без связи <br />Спрос на нефть упадет <br />Ученые предсказали катастрофу <br />Калифорнии осталось 30 лет <br />Землю ожидает ледниковый период </p> <p>Ключевые слова: будущее мира<br />А спустя два года пионер образовательных радиопрограмм Мэри Сомервилл сказала, что телевидение не оправдало надежд и существовать ему осталось недолго. </p> <p>Кстати, индустрия несбывшихся прогнозов затронула и кино. Чарли Чаплин, который в душе недолюбливал кинематограф, считал, что зрители со временем предпочтут ему живую игру актеров на сцене. </p> <p>«Кино – это не более чем скороспелый продукт, это кинофильм. А публика хочет видеть плоть и кровь на сцене», – писал он в 1916 году. </p> <p>В период перехода от немого кино к живому звуку кинематографа тоже было немало споров. </p> <p>«Кому нужны говорящие актеры?» – недоумевал один из основателей Warner Brothers Гарри Уорнер в 1927 году. </p> <p>Но больше всего несбывшихся прогнозов, как утверждают специалисты TechRadar, относится к компьютерам и сети Интернет. Так, британский профессор Дуглас Хартри в 1951 году заявил, что трех ЭВМ Великобритании, находящихся в Оксфорде, Манчестере и Теддингтоне, будет достаточно для осуществления любых расчетов и в большем количестве эти устройства никогда не понадобятся. </p> <p>«Если сегодня вычислительная машина состоит из 18 тыс. вакуумных ламп и весит 30 тонн, то в будущем количество ламп в ней может сократиться до одной тысячи, а вес – до полутора тонн», – писал журнал Popular Mechanics в 1949 году. Авторы материала чуть-чуть ошиблись – через некоторое время компьютер стал весить меньше килограмма и в нем не осталось ни одной вакуумной лампы. </p> <p>Даже основатель компании Intel Гордон Мур в середине 70-х годов прошлого века не разглядел потенциал ПК, когда ему предложили концепцию компьютера, состоящего из системного блока, монитора и клавиатуры. В ответ на вопрос, как такая система будет использоваться, Мур сообщил, что компьютер пригодится домохозяйкам – для записи и хранения рецептов. <br /></p> <p>Метафизика футбола </p> <p>Секреты Пако Аррайи&#160; <br />Изобретатель Ethernet и основатель 3Com Роберт Меткалф утверждал, что после активного роста популярности сети Интернет в 1995 году в 1996-м ее ждет упадок. </p> <p>Представители корпорация IBM заявили основателям Xerox, что мировая емкость рынка копировальных аппаратов не превысит 5 тыс. устройств. </p> <p>Больше всего неточных прогнозов сделал основатель Microsoft Билл Гейтс. В списке TechRadar он представлен сразу тремя высказываниями. В 1983 году Гейтс заявил, что Microsoft никогда не будет выпускать 32-битные операционные системы. </p> <p>В 1987 году он сказал, что OS/2 суждено стать наиболее важной операционной системой в мире и, возможно, лучшей программой всех времен. </p> <p>А в 2004 году на международном экономическом форуме Гейтс предсказал решение проблемы спама через два года.</p> mybb@mybb.ru (MerSi) Sat, 21 Jun 2008 21:56:10 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=556#p556 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=555#p555 <p>Появление черных точек (комедонов) - это результат повышенного салоотделения, в результате которого образуется этот самый черноточечный угрь. Черная точка - это окисленное кислородом кожное сало. Это не всегда результат некачественной косметики и неправильного ухода за кожей, чаще всего причиной могут быть особенности питания, гормоны и т.п. Но избавиться от комедонов можно и нужно!<br />Для начала стоит развеять мифы об очищающих средствах и средствах для сужения пор.<br />Во-первых, прежде чем закрывать поры, их надо почистить, поэтому средства для сужения пор - в последнюю очередь. <br />Во-вторых, почти все средства для сужения пор имеют спиртовую основу, а это значит, что поры вам временно подтянут, но спирт раздражает кожу, следствием чего будет - более интенсивное выделение кожного сала, а значит повторное забивание поры<br />И в-третьих, скрабы - это только механическая чистка пор, они не способны проникать вглубь поры, в результате такой чистки получается пора с чистеньким и узким устьицем, но широким и забитым залом дном.</p> <p><strong>Что же делать?</strong></p> <p>Косметологи советуют следующее:<br />1. Вместо румян использовать тени для век - они проходят более тщательную апробацию и не забивают поры. Использовать косметику, на которой было бы обозначено &quot;Некомедогенно&quot;<br />2. Делать маски на основе клейкого риса и белой глины - это природные абсорбенты.<br />3. Необходимо забыть об умывании мылом и спиртовых тониках, которые не подсушивают кожу, а наоборот стимулируют работу сальных желез. <br />4. Пару раз в неделю полезно делать паровые ванночки (избегать тем, у кого есть склонность к куперозу). В кипящую воду капнуть 1 каплю чайного дерева и 2 капли герани, накрыться с головой полотенцем, держать лицо на расстоянии 30 см от поверхности воды, процедуру выполнять минут 10. Затем аккуратно удалить камедоны при помощи пальцев и двух кусочков ваты. <br />5. Смазать лицо лосьоном: 2 ст. ложки минеральной воды, 2 чайные ложки водного дистиллята гамамелиса (можно заменить отваром календулы), 2 капли эфирного масла кипариса, 1 капля пальмарозы. Поместить смесь во флакон темного стекла, дать настояться в темном месте 4 дня. <br />Способ использования - несколько капель смеси нанести на ватный тампон и протереть лицо. Еще подходящие масла для ухода за проблемной кожей: розовое дерево, ромашка, герань, можжевельник, лаванда, сандал и пачули. Все эфирные масла обладают способностью подтягивать дно поры и сокращать ее размер<br />6. Самостоятельная очистка кожи с помощью соли или буры (рекомендуется 1—2 раза в неделю при отсутствии воспалительных процессов на коже): 1 стакан овсяных хлопьев «Геркулес» измельчается; добавляется 1 чайная ложка питьевой соды или буры, разбавляется молоком до кашеообразного состояния и наносится на лицо на 5-7 минут. Потом кругообразными массирующии движениями растирается и смывается.<br />7. Для осветления окисленных головок комедонов можно протирать их 3% раствором перекиси водорода. (Курсом — 2 недели, перерыв 1 неделя). <br />8. Добавлять в маски, крема, скрабы, лосьоны саллициловую кислоту (чайную ложку), она растворяет кожное сало<br />9. Пилинг в AHA-кислотами ( в салоне)<br />10. Употреблять внутрь серу и цинк (продается в гомеопатических аптеках)</p> mybb@mybb.ru (MerSi) Sat, 21 Jun 2008 13:55:52 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=555#p555 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=548#p548 <p>Не играл) вот и спрашиваю.... я играл лет до 14...и не во многое</p> mybb@mybb.ru (Dan483) Fri, 20 Jun 2008 22:22:19 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=548#p548 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=537#p537 <p>угу. кто нит идет на рэп фестиваль? из ирбитских</p> mybb@mybb.ru (Белый) Thu, 19 Jun 2008 13:52:27 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=537#p537 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=533#p533 <p><strong>NaZaR</strong><br />чего ему нужно сделать??? не оффтопим господа! Чего тебе тут е понравилось?</p> mybb@mybb.ru (MerSi) Tue, 17 Jun 2008 21:24:19 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=533#p533 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=518#p518 <p>ппц ржунимагу...</p> mybb@mybb.ru (NaZaR) Mon, 16 Jun 2008 20:45:22 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=518#p518 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=502#p502 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://img1.liveinternet.ru/images/foto/b/3/61/1763061/f_14715128.jpg" alt="http://img1.liveinternet.ru/images/foto/b/3/61/1763061/f_14715128.jpg" /></p> mybb@mybb.ru (Dan483) Sun, 15 Jun 2008 23:09:41 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=502#p502 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=484#p484 <p>Круть)) я вообще люблю афоризмы, а афоризмы с такими интересными параллелями вообще!!)</p> mybb@mybb.ru (Dan483) Fri, 13 Jun 2008 17:50:35 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=484#p484 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=482#p482 <p>-Где же эта стрела!? Где же она?? Уууу, проклятое болото! Вот же угораздило...<br />Краем глаза Иван Царевич заметил, как неподалёку что-то блеснуло.<br />-Йес! - по-старообрядчески возрадовался Царевич и, зачерпывая сапогами болотную жижу, побежал туда.<br />На кочке, беспомощно раскинув зеленые лапки и смешно высунув длинный розовый язычок, распласталась отвратительная болотная жаба. Аккурат из вспоротого желтоватого брюха торчала царская стрела, а из раны неровными толчками вырывалась густая мутная жидкость.<br />&quot;Бедная тварь&quot; - подумал Царевич.<br />Жаба была еще жива. Она нелепо дергала лапками, трепыхалась и то и дело открывала и закрывала рот. На секунду Ивану даже показалось, что она силится что-то произнести, возможно что-то крайне важное, первостепенное, но всё, что доносилось до Царевича - это хриплое булькание и клокотание.<br />-Извини, старушка, - виновато развел руками Иван Царевич, - стрелы нынче не казённые.<br />Он уперся ногой в кочку, с силой рванул наконечник из издыхающего земноводного и брезгливо вытер стрелу о лопух.<br />-Ну что же...- Иван Царевич поднял лук, приладил стрелу и туго натянул тетиву, - Попытка номер два.</p> <p>***<br />-Да ты и вправду настоящая принцесса! - воскликнула королева, рассматривая синяки и ссадины, с ног до головы покрывавшие нежную девичью наготу.<br />-Ах, ваше величество! - вздохнула несчастная, - Если бы вы знали как я настрадалась этой ночью!<br />-Бедное дитя! Кто же мог подумать, что какая-то несчастная горошина способна сотворить такое!<br />-Горошина, горошина... - криво усмехался король, старательно припрятывая кляп, наручники, кожаную плетку и еще целый набор каких-то приспособлений непонятного назначения.</p> <p>***<br />-Отравление, - сухо констатировал участковый врач и строго посмотрел на старика, скорчившегося на больничной койке.<br />-Супругу вашу и девочку нам, к счастью, удалось спасти. Но еще немного бы... - участковый замолчал.<br />-А Жучку? Жучку мою?? - прохрипел старик.<br />-Животные, к сожалению, погибли - доза оказалась слишком велика.<br />Дед охнул и, по-бабьи закрыв лицо руками, застонал.<br />-Скажите, - врач осторожно тронул его за плечо, - Неужели у вас не вызвал подозрения размер этой вашей редиски?<br />-Репки... - протянул старик, утирая грязным рукавом мокрое лицо, - Репки! Да уж больно кушать хотелось!<br />-Кушать хотелось... - проговорил врач, -Вам еще повезло, что эта репка оказалась так глубоко под землей! Ну ничего, теперь вы будете знать к чему приводит употребление продуктов, произрастающих в зоне радиоактивного заражения.<br />Дед уже не ревел. Он с отсутствующим видом слушал лекцию о пагубных последствиях радиации, поглаживал лысый, как яйцо череп, и тупо смотрел в больничное окно, за которым уже начинал расползаться по небу ядовито-лиловый закат.</p> mybb@mybb.ru (MerSi) Thu, 12 Jun 2008 21:56:05 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=482#p482 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=481#p481 <p>1. Везде постричь...</p> <p>2. Ухи подровнять...</p> <p>3. Мохнорылость снять...</p> <p>4. Постригите под &quot;полубакс&quot;...</p> <p>5. Зад побрить...</p> <p>6. Снять бока и зад...</p> <p>7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...</p> <p>8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...</p> <p>9. Срезать все, что висит...</p> <p>10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...</p> <p>11. Постричь так, чтоб не нападало туда...</p> <p>I2. Еще одно место работает или мне подождать?...</p> <p>13. Выстригите ему что-нибудь...</p> <p>14. Снимите бока и чтоб торчало...-</p> <p>15. Глядите по морде, что больше подойдет...</p> <p>16. Все поубирать...</p> <p>17. Это только здесь не бреют или везде?</p> <p>18. Уложите и чтоб подольше постояло...</p> <p>19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...</p> <p>20. Меня обрезать но не очень...</p> <p>21. А девушек у вас тут красят?...</p> <p>22. Я так хотел на вас попасть...</p> <p>23. Подрыхтовать...</p> <p>24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...</p> <p>25. Сделайте мне удлиненный зад...</p> <p>26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...</p> <p>27. Сзади почти все, а сверху не все...</p> <p>28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...</p> <p>29. Как стало здорово!...</p> <p>30. Можно у вас тут...</p> <p>31. Подогнать поближе к голове...</p> <p>32. Голову сохранить...</p> <p>33. С обнаженной головой...</p> <p>34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...</p> <p>35. А мне можно самой помочиться?</p> <p>36. Неужели я на тебя напал (попал)?...</p> <p>37. Хорошо обделала...</p> <p>З8. Мне челку покусать...</p> <p>39. Сделайте его мужчиной....</p> <p>40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...</p> <p>41. На гребне покороче...</p> <p>42- Волосяной покров снять на 50%....</p> <p>43. Человека надо сделать...</p> <p>44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...</p> <p>45. Уберите этот бардак с мозгов...</p> <p>46. Оголить...</p> <p>47. На вас третий раз подряд попадаю.--</p> <p>48. Снизу можно взять хорошо</p> <p>48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова</p> <p>49. Задняя часть до бела</p> <p>50. Снимем все волосы по половинке</p> <p>51. Волосы наверх, уши на косую</p> <p>52. А почему все мужские места женщины заняли?</p> <p>53. А мне только передок подрезать!</p> <p>54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами</p> <p>55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были</p> <p>56. А ногти у вас не работают?</p> <p>57. Ему чубчик с ушками постригите</p> <p>58. Сделайте красивым и не сильно длинным</p> <p>59. По телефону:</p> <p>60. На заде без окантовки</p> <p>61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать</p> <p>62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?</p> <p>63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь</p> <p>64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло</p> <p>65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»</p> <p>66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники</p> <p>67. Всё дело уполовинить</p> <p>68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца</p> <p>69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость</p> <p>70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?</p> <p>71. Сделать ушки голенькими</p> <p>72. Когда к Вам придти почикаться?</p> <p>73. Причешите меня взад</p> <p>74. Теперь я понял под кого я попал</p> <p>75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте</p> <p>76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь</p> <p>77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо</p> <p>78. Хозяйство моё в порядок приведите</p> <p>79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу</p> mybb@mybb.ru (MerSi) Thu, 12 Jun 2008 21:54:10 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=481#p481 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=480#p480 <p><strong>Если вы жалуетесь, что вас никто не замечает, то каково думаете им?</strong></p> <p>-Ах, какая прелесть! - воскликнула амёба, увидав инфузорию туфельку. И смущенно добавила, -Простите, а другого размера вас нет?</p> <p>***<br />-Вот это ложноножки! - присвистнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.<br />-И цитоплазма тоже ничего... - мечтательно ответил другой.<br />-А ядра-то, ядра!<br />-Интересно, настоящие?<br />Оба почувствовали, как их жгутики неприлично оттопырились.<br />-Какие же они все одноклеточные! - подумала амеба и презрительно фыркнула.</p> <p>***<br />-Дорогая, а может быть все-таки половым способом? - с надеждой спросил жгутиконосец у супруги и робко погладил её нежную мембрану.<br />-Знаешь, дорогой, - супруга страдальчески прикрыла глаза, -Что-то у меня сегодня голова разболелась... Давай лучше бесполым.</p> <p>***<br />-И где ты такого подхватила!? - поинтересовалась одна амеба у другой, загорая на берегу болота.<br />-Места знать надо, - загадочно ответила та и с гордостью посмотрела на своего нового избранника. Тот плескался в воде, ловко переворачивался на спину, охотно демонстрируя свои присоски, и шумно фыркал.<br />-Счастливая... - вздохнула подруга.<br />-Не расстраивайся! Одажды и ты подхватишь, - Успокоила ее амеба и влюбленно посмотрела на свой новый вирус.</p> <p>***<br />-А вы правда вундеркинд?! - раздался тоненький голосок из толпы.<br />-Правда! - гордо ответил вундеркинд и принял позу мыслителя.<br />-Два плюс два четыре! - заявил он, наконец, после долгих раздумий. Толпа ахнула.<br />-Многоядерный! - восхищенно зашептали зрители.</p> <p>***<br />-Ну дааарагой, ты миииня любииишь? - пискляво протянул жгутиконосец и потянулся к другому жгутиконосику.<br />-Аааатстатнь, прааативный! - вяло отпихнул его тот и хихикнул.<br />-Ууууу, проклятые фагоциты! - раздраженно бросила пенсионерка-гидра и погрозила парочке ложно-кулаком.</p> <p>***<br />-Делитесь и размножайтесь! - прогремел пастор Инфузорий, заканчивая воскресную проповедь.<br />-Но помните! Если не прекратите заниматься фотосинтезом, - пастор Инфузорий сделал паузу и многозначительно обвел прихожан суровым взглядом, - То позеленеете!<br />Все в ужасе охнули.</p> <p>***<br />-Прощай, жестокий мир! - выкрикнула амёба. И поделилась.</p> mybb@mybb.ru (MerSi) Thu, 12 Jun 2008 21:52:44 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=480#p480 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=479#p479 <p>(в коридоре слышен плач и рыдания)<br />- Иди сюда! Что ты там опять ревешь?<br />- (всхлипывая и шмыгая носом) Ничего, папа. Я не реву.<br />- Я же вижу. Вытри нос и скажи мне что случилось.<br />- (сдавленное рыдание) Ничего не случилось. Пока еще ничего не случилось.<br />- Прекрати реветь! Тебя кто-то избил? Кто-то тебя обидел?<br />- (горестно подвывая) Нет, отец. Все в порядке.<br />- Мы же с тобой друзья, сынок. Мне-то ты можешь сказать?<br />- (тряся нижней губой) Все в порядке. Меня никто не обидел. Все хорошо.<br />- Сыночек, ну успокойся. Иди папа тебя обнимет. Все хорошо.<br />(громкий и отчаянный рев у отца на груди)<br />- Да что такое, а? Рассказывай.<br />- (сквозь рев) Ты меня побьешь..<br />- Не побью. Говори.<br />- Побьеееооошь!<br />- Да когда я тебя пальцем трогал?<br />- Позавчераааааа.<br />- Хммм.. Ладно. Позавчера – да. Чтоб отца не обманывал.<br />- Вооот. И сейчас побьешь!<br />- Не трону я тебя. Честно. Просто скажи – почему ты плачешь? Что случилось?<br />- Ты побьешь меняяяя!<br />- Да не трону я тебя!!!<br />- Трооонееешь!<br />- (встряхнув за воротник) Ты дурак совсем что ли? Говорю же – не трону. Скажи что случилось?<br />- Ты меня побьеееоооошь!!<br />- (тряся за плечи) Ты слышишь что я тебе говорю, а?! Не трону!! Только скажи чего ты плачешь? Ну? Скажешь?<br />- (шепотом) Скажу.<br />- Умница. Скажи папе. Почему ты плачешь?<br />- (тем же трагичным шепотом) Я плачу потому что ты меня побьешь сегодня.<br />- (ухватив за ухо) Опять?!! Да не трону я тебя!!! Не трону!! Понял?!<br />- (громкий рев и крик) Трооонеееешь!! Ни за что поообьеееешь!!!<br />- (звук подзатыльника) А вот тебе! (еще один) Вот! Чтоб не зря плакал!! Какой-то дурак!! И по задице тебе – нна! (шлепок) Чтоб было о чем плакать! Понял?! Пошел вон отсюда!!! Вон с глаз моих, слюнтяй!!<br />- (рыдая) Аааааааа. Я говорил, что побьешь! Говорил!!<br />- Воооооон!!!!!<br />(в коридоре слышен громкий рев и крики «Маааамаааа!»)<br />- Мишель Нострадамус, сынок, иди к маме. Чем ты опять разозлил своего отца?</p> mybb@mybb.ru (MerSi) Thu, 12 Jun 2008 21:51:14 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=479#p479 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=478#p478 <p>10 место: В столице США транспортная полиция оштрафовала женщину за слишком громкий разговор по сотовому телефону в метро. Правда, решающими оказались не децибелы. Она ругалась. Понять ее можно: она разговаривала со своим женихом.</p> <p>9 место: Еще одна женщина в метро была оштрафована за то, что жевала ириску, а 12-летняя девочка была взята под стражу за то, что ела жареную картошку.</p> <p>8 место: Еда за рулем тоже не приветствуется. Особенно если это мюсли с молоком. В Германии женщина-водитель, завтракавшая подобным образом в машине, врезалась в припаркованную машину и теперь должна выплатить пострадавшему почти $28 тыс.</p> <p>7 место: Украл невесту - плати тысячу долларов. Так решили старейшины ряда сел Грозненского района Чечни. С соучастников похищений решено взыскивать по пять тысяч рублей.</p> <p>6 место: Водителя из Китая оштрафовали за то, что он позволил жене прокатиться в багажнике автомобиля. В полицию Пекина обратился некий таксист, сообщивший о том, что собственными глазами видел автомобиль, из багажника которого торчала человеческая рука. Мужа приняли за злодея, перевозившего труп.</p> <p>5 место: Еще опасней перевозить в багажнике животных. Водителя, перевозившего в багажнике своей машины обезьяну, оштрафовали за ненадлежащее обращение с животным.</p> <p>4 место: Компанию Hotels каждый день штрафуют на 1 тыс. евро за то, что они рекламируют свою продукцию с помощью пасущихся вдоль автобана овец. Реклама нарисована на попонках, надетых на овечьи бока. Увы! – в стране запрещена реклама на обочинах дорог.</p> <p>3 место: В Германии родителей штрафуют за то, что они не дают своим детям денег на карманные расходы. Согласно предписанию ведомства по делам детей и молодежи, 15-летний подросток, например, должен получать 25-30 евро в неделю. Если ребенок не получает этих денег, он может пожаловаться в соответствующие инстанции.</p> <p>2 место: Если, оказавшись в Шотландии, вы захотите почувствовать себя настоящим горцем и решите взять напрокат килт, не забудьте надеть под него трусы. Вообще-то, это против традиции, но теперь за отсутствие нижнего белья под килтом берут солидный штраф.</p> <p>1 место: Предписание британским фермерам гласит: обеспечить своих свиней игрушками. Цель - &quot;сделать свиней счастливыми&quot; и предотвратить случаи нападения свиней друг на друга. Фермерам не следует воспринимать нововведение в качестве шутки: если вы откажетесь скрасить досуг своих питомцев, вас оштрафуют на 1 тысячу фунтов стерлингов или приговорят к трем месяцам тюрьмы.</p> mybb@mybb.ru (MerSi) Thu, 12 Jun 2008 21:46:09 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=478#p478 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=477#p477 <p>«В лесу дуб – рубль, в столице – по рублю спица»</p> <p>Автор этой поговорки и не предполагал, какую актуальность она ныне приобретет. А если бы узнал о нынешнем масштабе цен – мы бы его потеряли.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Дай вору целковых гору – воровать не перестанет»</p> <p>Тоже очень современно. Достаточно проследить за словами и делами многих видных персон.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Без копейки рубль щербатый»</p> <p>Актуально для копящих на квартиру (машину, пылесос, калькулятор, биг-мак, жвачку и т.д.) </p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Алтын серебра не ломит ребра»</p> <p>Поговорка замечательная своей банальностью. Коммерсанты адаптировали ее в «даже маленький заработок не делает нас беднее». Наверное, очень лихо звучит из уст Абрамовича…</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Больше денег – больше хлопот»</p> <p>Для того, чтобы в этом убедиться, нужно, как минимум иметь эти самые «больше денег». Предполагаю, что те, у кого они есть, не сильно задумываются над этим – некогда, много хлопот!</p> <p>- - - - - -</p> <p>«Деньги не пахнут»</p> <p>Обратитесь к врачу. Скорей всего, у вас проблемы с обонянием. Некоторые (деньги) так воняют…</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Без хозяина деньги – черепки»</p> <p>Ну, сейчас то мы знаем, что не человек владеет деньгами, а наоборот!</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«В чужом кармане трудно деньги проверять»</p> <p>Этот постулат легко может опровергнуть сотрудник налоговой инспекции, продвинутый хакер или простой «браток» с бейсбольной битой. Обойдемся без экспериментов?</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Быть было беде, да деньги на бедре»</p> <p>Любимая поговорка коррупционера.</p> <p>-----------</p> <p>«Дурак легко с деньгами расстается»</p> <p>Да прям таки и легко! Вот я не считаю себя сильно умным, а попробуй, попроси у меня на какой-нибудь храм или просто так? То-то…</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Восьми гривен до рубля не хватает»</p> <p>Очень смешно звучит для жителей нынешней Украины (по текущему курсу 1 гривна=5 рублям РФ)</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Грози богатому, так денежку даст»</p> <p>Тот, кто это придумал – то ли дурак, то ли провокатор. Возможно, что и то и другое.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Без ума торговать – только деньги терять»</p> <p>Громкая банальность с исключениями. Встречал таких д…….в, что не дай бог! А, поди ж ты, при деньгах!</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Гроша не стоит, а глядит рублем»</p> <p>Применимо к подавляющему большинству публичных людей – от Джорджа Буша-мл. до певца Шуры</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Денег нет, зато сами золото»</p> <p>Любимая мантра недалеких нищебродов</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Даровой рубль дешев, нажитый дорог»</p> <p>Вот только п…...ть не надо, ладно?</p> <p>- - - - - -</p> <p>«Дурак деньги напоказ носит»</p> <p>Святая правда. Вспоминаю, как в 1993 году носили первые мобильные телефоны – разве что в глаза прохожим не тыкали.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Всюду вхож, как медный грош»</p> <p>С тех пор цены на входные билеты сильно поменялись.</p> <p>------------</p> <p>«Ближняя копеечка дороже дальнего рубля»</p> <p>Аргумент для ленивых и не предприимчивых.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Говорят, хорош, а дела ни на грош»</p> <p>Тех, кто работает лицом, не касается совершенно.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Грош за него дать мало, а два – много»</p> <p>В школу, сукины дети! Всем учить дроби!</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Денежки – что голуби: где обживутся, там и поведутся»</p> <p>Лишь бы на голову не с…. .</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Денег много, да разума мало»</p> <p>Попробуй, докажи обладателям первого, что у них второе…</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Денежка дорожку прокладывает»</p> <p>Ну, это смотря кому куда.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Голосом петь, конем воевать, а деньгами торговать»</p> <p>Сколько ни бился, но глубинного смысла данной нетленки не постиг (не вкурил, не догнал, не раскусил, не врубился и т.п.)</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Денег накопил, да дури накупил»</p> <p>Драгдилерам просьба не беспокоиться. Автор, видимо не то имел в виду. </p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Денежка рубль бережет, а рубль голову стережет»</p> <p>Это большой вопрос – зависит от сорта головы.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Два гроша – куча хороша»</p> <p>Как говорится, ржунимагу…</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Без денег сон крепче»</p> <p>Ну, брехня! Во, брехня!</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Бог даст денежку, а черт – дырочку, и пойдет богова денежка в чертову дырочку»</p> <p>Изощренно. Может, автор перед созданием воспользовался рецептом, изложенным на четыре пункта выше?</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Умом туп, да кошелек туг»</p> <p>Ох уж, эта зависть! Заметили, половина пословиц про деньги старается принизить интеллектуальные качества обладателей таковых?</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«У богатого денег куры не клюют»</p> <p>Золотая классика! И опять с обидным подтекстом.</p> <p>- - - - - -</p> <p>«Когда кошелек легок – на душе тяжело»</p> <p>Никаких комментариев. Тонкое жизненное наблюдение…</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«На грош дела, на рубль суматохи»</p> <p>Любимый спорт миллионов.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Человек не скотина, а деньги не мякина»</p> <p>Что-то в последнее время слишком много противников у этой теоремы.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Работа денежку копит, а вино топит»</p> <p>Со второй частью солидарен, относительно первой есть большущие сомнения.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Федюшке дали денежку, а он и алтын просит»</p> <p>Да мешалкой ему по …., этому Федюшке! Скотина такая!</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«И гроши – деньги хороши»</p> <p>Вот сами на них и живите, если что!</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Заклад – деньгам перемена»</p> <p>Я бы так не сказал, но автору виднее.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Украдешь песчинку, заплатишь полтинку»</p> <p>Вроде, воровать нехорошо. А пацаны-то не знают?</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«От туго набитого кошелька на сердце легко»</p> <p>Где-то слышал что-то с точностью до наоборот.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Из чужого кошелька легко платить»</p> <p>Да добраться до него, родимого, непросто.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«На пятака дружбы не купишь»</p> <p>Зачэм такой дарагой товар? Каму он нужэн?</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Кто врет, тот и денежки берет»</p> <p>«…Вы прослушали прогноз Минэкономики о тенденциях валютного курса и предпочтениях в личном инвестировании...»</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Кто рано встает, у того копейка растет»</p> <p>Что-то я потерялся совсем… У кого встает? У кого растет? Непонятно…</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Частные пирушки изведут полушки»</p> <p>Все правильно. Бухать нужно только за госсчет! (хотя не исключено, что в оригинале было не «частные», а «частые»)</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«За тем дело стало, что денег мало»</p> <p>Ну, эт про всех нас – от «Газпрома» до нищего в переходе.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Купи поросенка в грош да посади его в рожь – и будет хорош»</p> <p>Похоже, и этот автор сначала дури накупил, а потом стал творить…</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Мужик богатый гребет деньги лопатой»</p> <p>Продолжаем «любить» толстосумов…</p> <p>- - - - - -</p> <p>«Лучше на гривну убытку, чем на алтын стыда»</p> <p>Чудная перевернутая логика. На какую аудиторию турок была рассчитана эта поговорка – не ясно.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Размах рублевый – удар копеечный»</p> <p>Тоже классика. У нас так почти все и происходит.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Пожалел алтын – потерял гривну»</p> <p>Совсем другое дело! Правильная размерность – залог успеха.</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«От вора – дубинкой, от попа – полтинкой»</p> <p>Ой, как будут возражать «люди в черном», когда увидят это в книжках для маленьких!</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«За денежки и черт спляшет»</p> <p>Интересно, кто это видел? Неужели, опять тот, с дурью?</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Три деньги в день – куда хочешь, туда и день»</p> <p>Не произносить при Хиддинке и Адвокате!</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«На деньги ума не купишь»</p> <p>А пробовали?</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«За деньги славы не дают»</p> <p>Ну да!</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Кто до денег охоч, тот не спит и ночь»</p> <p>Да получше нас, нищебродов, спит!</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Люди – все, а деньги – сор»</p> <p>Записываюсь в мусорщики!</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Почет дороже денег»</p> <p>Раньше мне казалось, что не «почет», а «уговор».</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Не то денежки, что у бабушки, а то, что в запазушке»</p> <p>Всем срочно предупредить бабушек и выстроиться в очередь на личный досмотр!</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Рабочему полтина, а нарядчику рубль»</p> <p>А гастарбайтер, выходит, профессия древняя!</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Кто попу рубль, тот и во святых свой»</p> <p>Теперь ясно, почему после революции церкви разгромили?</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Медные деньги звонче золотых»</p> <p>Все на испытания!!!</p> <p>- - - - - - -</p> <p>«Неистраченные деньги — приобретение»</p> <p>Странно. У меня таких нет…</p> mybb@mybb.ru (MerSi) Thu, 12 Jun 2008 21:45:22 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=477#p477 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=474#p474 <p>Сосиски в полимерной оболочке:<br />45% - эмульсия<br />25% - соевый белок<br />15% - птичье мясо<br />7% - просто мясо<br />5% - мука, крахмал<br />3% - вкусовые добавки</p> <p>Сардельки:<br />35% - эмульсия<br />30% - соевый белок<br />15% - просто мясо<br />10% - птичье мясо<br />5% - мука/крахмал<br />5% - вкусовые добавки</p> <p>Шпикачки:<br />Аналогично сарделькам, только вместо птичьего мяса идёт ферментированная<br />свиная кожа, нутряное и некондиционное подкожное сало.</p> <p>Колбаса варёная:<br />30% - птичье мясо<br />25% - эмульсия<br />25% - соевый белок<br />10% - просто мясо<br />8% - мука/крахмал<br />2% - вкусовые добавки</p> <p>Эмульсия - кожа, субпродукты, отходы мясопроизводства - всё это размолотое и<br />уваренное до состояния светлосерой кашицы.<br />Птичье мясо - происхождение сего продукта мне выяснить не удалось, поскольку<br />приходило оно на склад в плоских и широких коробках типа окорочковых, однако<br />внутри был монолитный брикет серовато-розового цвета.<br />Просто мясо - мясо крс/мрс и свинина. В подавляющем большинстве - английская<br />брикетированная свинина.<br />Мука/крахмал - кукурузная/картофельная мука и крахмал. Очевидно, некондиция.<br />Вкусовые добавки - загустители, краситель, &quot;вкус мяса&quot;, консерванты, соль,<br />сахар, перец по вкусу.</p> <p><span style="font-style: italic">green-3mii.livejournal.com</span></p> <p>Соя - распространенный корм для скота и любимая пища веганов. Но так ли она хороша?</p> <p>&quot;Белки сои неоднородны по структуре и функциям. Среди них есть вещества, которые принято считать антипитательными компонентами пищи. Это ингибиторы протеолитических ферментов, лектины, уреаза, липоксигеназа и другие.</p> <p>Ингибиторы протеаз - Попадая в желудок, часть ингибиторов (30-40 %) теряет свою активность, а наиболее устойчивые достигают двенадцатиперстной кишки в активной форме и ингибируют ферменты, вырабатываемые поджелудочной железой. В результате этого поджелудочная железа вынуждена продуцировать их более интенсивно, что в конечном итоге может вызвать ее гипертрофию.</p> <p>Лектины (фитогемагглютенины) представляют собой гликопротеины. Они нарушают функцию всасывания слизистой кишечника, повышают её проницаемость для бактериальных токсинов и продуктов гниения, агглютинируют эритроциты всех групп крови, вызывают задержку роста. В составе белка их от 2 до 10 %, а активность колеблется от 18 до 74 ГАЕ/мг муки. Лектины хорошо извлекаются водой и спиртом. Некоторые исследователи отмечают, что для инактивации лектинов достаточны более мягкие условия, чем для ингибиторов трипсина, а именно — обработка пропионовой кислотой или же термическое воздействие при 80-100°С в течение 15-25 мин.</p> <p>Уреаза — фермент, который осуществляет гидролитическое расщепление мочевины с образованием аммиака и углекислого газа. Уровень её активности важен только для молочного животноводства при использовании сои в кормах, содержащих мочевину, так как при взаимодействии уреазы с мочевиной кормов образуется аммиак, отравляющий организм животного. В исходных семенах сои доля уреазы может достигать 6 % от количества всех белков.</p> <p>Липоксигеназа — фермент, окисляющий липиды, содержащие цис-цис-диеновые единицы. Образующиеся при этом гидроперекисные радикалы окисляют каротиноиды и другие кислородмобильные компоненты, снижая тем самым пищевые достоинства сои. Кроме того, под действием липоксигеназы при длительном хранении семян, в них образуются альдегиды и кетоны (н-гексанал, н-гексанол, этилвинилкетон), которые придают сое специфический неприятный запах и вкус.&quot;</p> <p>(из википедии, других источников о том же тоже масса)</p> <p>Т.е. наблюдающийся эффект снижения потребности в инсулине у диабетиков, которые едят сою (что объясняют специфическим действием содержащихся в ней фосфолипидов) , может объясняться просто повышенным выделением этого самого инсулина за счет гипертрофии поджелудочной железы под влиянием ингибиторов протеаз - все равно что издыхающую клячу стегают кнутом и она из последних сил...</p> <p>Кроме того - большинство производимой в мире сои - генетически модифицировано.</p> <p>Результаты исследования, проведенного под ее руководством в Институте высшей нервной деятельности и нейрофизиологии РАН. Исследование впервые в России установило четкую зависимость между употреблением живыми существами в пищу генно-модифицированной сои и здоровьем их потомства.</p> <p><span style="font-style: italic">hotkot.livejournal.com</span></p> mybb@mybb.ru (MerSi) Thu, 12 Jun 2008 19:58:08 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=474#p474 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=472#p472 <p>1. Магнитики. Кругленькие ма-а-алюсенькие тарелочки, пластиковые ракушечки, хилые открывашки для бутылок, &quot;виды&quot; городов и курортов, крохотулечные резиновые сланцы с магнитиком... И весит это все на холодильнике, падая при каждой удобной возможности, или пылиться у друзей на антресолях с прочим хламом...</p> <p>2. Специи. Зеленый перец, тмин, неведомые науке китайские смеси, сушеные водоросли, чудесные бедуинские корешки (если хорошо привязать - действуют), окаменелую корицу, жидкий раствор ванили, плетеные корзиночки с пакетиками - &quot;вот вам по три граммы каждой травы, что росла в окрестностях курорта&quot;... Все это антисанитарно собрано, смешано, пересушено или загнило, это продавалось в открытом виде на пыльном египетском ветру, этим никто не умеет и не будет пользоваться...</p> <p>3.Чаи. Самостоятельный подвид &quot;специй&quot;, привозится с Востока. Чай бедуинский (набрали на околице чего выросло, смешали с самым дешевым чаем), чай китайский плиточный, эксклюзивный, продается только в этом городе и в полнолуние, действительно, очень вкусно, если вы китаец и с детства учились заваривать этот чай, чай японский зеленый с добавками аминокислот и молотой рыбы (с похмела рано утром у храма богини Аматерасу вам показалось, что это божественный напиток). Среди этого изобилия есть действительно чудесные смеси, которые могли бы доставить радость людям. Тем, кто умеет это заваривать и пить. Но вы к ним не относитесь, ваши друзья тоже.</p> <p>4. Пятидесятиграммовые бутылочки местных вин и ликеров. Если вы их привезли - вы садист. Или миниатюрист. У каждого человека в шкафу стоят эти бутылочки: невнятные вина с Кипра и Турции, крошечные порции джина и виски, отдающее анисом узо и пахучая бехеровка. Пить их глупо. Хранить тоже, хотя всегда можно успокоить себя фразой &quot;на черный день&quot;. Но лучше всего, если вам подарили такую, немедленно открыть и выпить! Можно предложить другу рюмку и разделить напиток на двоих - это гарантия, что больше вам такого не подарят.</p> <p>5. Футболки. Обычно друзей либо недооценивают, либо переоценивают. Футболки либо малы, либо велики. Как правило, они произведены в Индии и расползаются по швам после первой стирки. Обычно на них нанесены дурацкие надписи, прославляющие страны и города где вы никогда не были и вряд ли соберетесь побывать.</p> <p>А самый лучший подарок - это купить возвращаясь домой в дьюти-фри две бутылки нормального размера. Одну - самого лучшего местного напитка. Другую - нормального джина или виски. Позвать друзей. И сделать подарок всем сразу. :)</p> mybb@mybb.ru (MerSi) Thu, 12 Jun 2008 19:50:48 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=472#p472 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=465#p465 <p>РЭП уровня 50 cent..это уже шоу-биз, т.е. совершенно другой мир, живущий по своим законам....многое там куплено и на заказ делается..души мало.. такие там просто не выживают, всё делают деньги..&#160; PrKassad, я с тобой согласен</p> mybb@mybb.ru (Dan483) Thu, 12 Jun 2008 10:53:09 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=465#p465 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=464#p464 <p>Я ни разу не слышал Гуфа... он же с матом пишет, да?? мне это не нравится, такой рэп уже слишком...я уважаю тех, кто пишет сам тексты и исполняет их, вживую,а не только студийные запис в альбоме...и если качественная музыка то вообще норм</p> mybb@mybb.ru (Dan483) Thu, 12 Jun 2008 10:51:08 +0400 http://teens.bbon.ru/viewtopic.php?pid=464#p464